Seguí pensando y pensaba y se me hizo tarde para ir a la facultad, se me apagó el cigarro mientras argumentaba tanto inutilidad; Nunca voy a saber lo que me aqueja sino sé primero de lo que se aqueja el cuerpo, y es tan fàcil. Para después reconocer, los refinados caprichos del intelecto y la manía absurda de ordenarlo todo, de contralorlo todo, de tener, el control, de todo.
Mientras siga quemando mi cabeza, mirando el vacío, cuestionando lo incuestionable, pensando y escribiendo, la vida me sucede de forma sublime, de una casi incomprensible hermosura concreta, pero tan mal tratada, mal cuidada, tan tríste (siendo "triste" una palabra desgarradora) en la ciudad, la tristeza es el paisaje cotidiano.
A veces me doy cuenta que no puedo anunciar todas las cosas que me aquejan de la forma que creo más eficiente. El nombrarlas inmediatas me se vuelve agresivo. Darle un marco temporal, muy limitado. Y hasta aquí la paciencia, una cierta magia que me salva. Y me digo, y me pienso, como debo, como puedo, como soy, como no serlo... y me angustia el no ser.
Digo, no me satisface la simple actitud de nombrar mi dolencia, me satisface que se satisfaga. Para esto debe acontecer un plan, una estrategia, observación y mucha fuerza
o algo que resulte igual, opuesto y complementario, como llorar, hacer la mueca, alzar la mano, reírse, comunicarnos.
Escuchar para ver: http://www.youtube.com/watch?v=aoDO9Rmih-Y
